Quero ver os fodões da balada imitando esse maluco
HUASHAUSHAUSHAUSHUASHUAHSUAHSA
28 de set. de 2012
26 de set. de 2012
25 de set. de 2012
Guerra com Chuck Norris!
AIUShUIAHSuiAHSiuAHsuiAHUIshUIShiAUHSuiAHSuiAHSIuHUIAShiUAHSiAUHSiuAHSIUhAS
24 de set. de 2012
Chega dessa música!!
Chega porraaaaaaaaaaa!!
AHSiuaHSuiAHSUIahIUShiUAHsUIHSauihsuihIsuhIUshiUAHsuiSHuiS
AJUDA, GENTE!
Vamos todos contribuir para comprar 1 roupa nova pra japinha (ou não)
HAUSASHUAHSAHSUAHSUHS
Bomberma(Tv)n
Imagina um COD ou BF com esse realismo?
UAHsiuHASIuhAISUhAUISHIUSHiUHSiuAHSuiAHSIUhAIUShiAUS
Eu não me canso de ver isso, pqp!
Eu sei que o video é velho, mas ele é muito bom
HUASHAUSHAUSHAUSHUAHSUAHS
21 de set. de 2012
Golaço de homem com perna amputada
CARALHOWWW!!
AHsuiAHSUIhIAUShIUAshuiAHsuiAHsuiHIUshAUISHiAUHsiAUHSiAU
Ai que musica tocante...
Você cria a guria, dá amor e carinho e ela me vem com uma dessas
UAHEUAHEUAHEUHAEUHAE
Virando piloto de helicoptero em 3..2..1..
Parece que achamos outra finalidade pros helicopteros alem de explodir
AHUEHAUEHAUEHAUEHAUEHAUHEA
Alguém me explica isso?
Não consegui achar um titulo para isso....
AUHsuiAHSiUHSaiuAHSUIhAIUshauiHsiHSiauHSIuHSIuHSUIhAUISHiauHSuiAS
20 de set. de 2012
Como fazer seu gato voar! LIKE A BOSS
AUIHsuiAHSiuAHsiuaHISUhaUISHiUASHiUHsiuHsiauHSuihAIsuhUIhsuiHSiauHSIUA
Porque não levar seu pai na montanha russa
Poha pai!
AHSUIhaIUSHiUAHSiuAHsuihAISUhaUIshuiAHSuiAHSiuAHSIuhASUIhAS
Gandalf pra professor de Hogwarts
Eu fico imaginando um Balrog na sala de aula
UAHEUAHEUAHEUAHEUAHEHAEU
Alguém pare o bebe!!!
Deixa comigo senhora!
AUIshuiAHSuiAHIsuAHISUhAISHiUHASuiaHSIuAHSUIhAUIShAUISHui
Canhão Dog
Olha a cara marota dele!!
TOMA ESSE JATO! BITCH!
AHSIUAHSIuhAISUhAISUhAIUSHaiUSHuiAHSuiHSIuHAS
19 de set. de 2012
Melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso
NUNCA! mais esse muleque atravessa a rua sem olha pros lados!
UASHAIUSHAUIHSAUIHSAUHSUIA
18 de set. de 2012
Jackie Chan que venha pro pau
Vei, HAUEHAUEHAUEHAUEUAEHAUE QUE PORRA ESTÁ ACONTECENDO NESSA FOTO ? PQP!
Tutorial: Como cagar sem molhar a bunda.
Acredito que algumas pessoas já conhecem essas técnicas e ao cagar, a maioria já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 – Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
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